todo

Primero no teniamos dinero, despues no teniamos tiempo, ahora no tenemos libertad, oportunidad ni ganas.

Lo dijo frente a nuestro hijo menor, ya un hombre, “no  la voy a perdonar nunca”, y yo sigo aca, cuidando, velando, alimentando, lacking una caricia en mi cabello, una agarrada de manos espontanea. Siempre vigilante, siempre alli para que no me quede duda nunca de que hice todo, absolutamente todo  lo que podia. 

Y que nunca fue suficiente.

Y ahora no esta mas, se acabo, como le decía a mis hijos pequenos cuando se  ponían a inventar algo, y nunca me perdono. Se que me amo, pero no me perdono

Ese dia en Bella Vista

Estuvimos allí para dejar partir lo ultimo material de nuestros amados. Que decir? Aparte de manifestar en silencio nuestro mas profundo amor por quienes fueron en nuestra vida y por sobre todas las cosas por lo que nos ensenaron y nos dejaron? No todos pasan por este evento de despedir a dos amores tan intensos y diferentes. 

No hay uno primero y otro después. Solo de manera cronológica. 

Tan interesantes, tan maestros cada uno, tan intensos en su individualidad. 

Pienso en un track de música perfecto para cada uno, para ambientarnos, pero están tan unidos que me parece que cada una de las canciones que usualmente escuchamos los convierte en unidad.

Papi para Ustedes, pareja mía de mi vida entera, es igual para ustedes y para mi, lo amo desde que lo conocí.  Una persona súper generosa y empática, agridulce y difícil, pero siempre allí, a nuestro lado, acompañando aunque no estuviera de acuerdo. Cuidándonos y dándonos lo que suponía que necesitábamos, aunque no lo quisiéramos, o no lo supieramos. No me alargo, el amor de mi vida desde que tengo conciencia de mi. Te amo, y aun después de tanto tiempo y tanta vida me emociona como tu sabes el solo imaginarte, simplemente me regocija si se sigue usando esa palabra. Te amo profundamente. El amor no se termina por tu alejamiento físico. Descansa amor, que estamos bien, nos criaste, guiaste y nos educaste bien, nos amaste y protegiste todo lo que te fue posible. Sin pedir nada a cambio, con un inmenso orgullo por todos. Cada uno de nosotros tiene sus palabras y sentimientos, cada uno es dueño de eso. No cabe todo aca.

Hijo mio, mi estreno de mama, que difícil vida que nos toco desde el comienzo, lleno de luchas, dolor y frustración,  de juegos, canciones, aprendizaje y amor, por sobre todo las cosas, un amor feroz. Mi siempre bebe, mi primero, mi ensayo. Te amo por encima de nuestras peleas terribles, de nuestras declaraciones mutuas de odio y desprecio, y de amor inalterable, de igual manera para ambos. Fuimos un par de perros rabiosos ensenándonos los dientes, y mordiéndonos a diario y lamiendo nuestras heridas constantemente, yo a ti y viceversa, y moviéndonos las colas asegurándonos que el amor estaba por encima de todo. Absolutamente siempre desde el amor, pero a veces el amor no sabe como manifestarse y hiere profundamente, lo bueno es que sabemos, aun ahora, que siempre esta allí. Espero, hijito, que finalmente estés bien, en paz, alegre, riendo, satisfecho, tranquilo, disfrutando, sano, sin angustias y libre de tantos demonios, muchos de los cuales  tu mismo te inventaste. Libre, calmo, cantando, sonriendo y sereno. Te quiero muchísimo hijo.

Planeamos mucho, reimos, lloramos, nos abrazamos y ustedes entre nosotros y al final, todo se presento perfecto, como debía ser. En un mar extrañamente calido, una arena salpicada de piedras milenarias, los dejamos partir y unirse a la inmensidad del mar, donde cuando vayamos y mojemos nuestros pies, nosotros y los que nos sucedan estaremos unidos y abrazandonos de nuevo.

Gracias, perdón, los amo

esto lo resume casi todo

 

03/02/2022

 Perdi el portal del ayer el 2222 en hacer afirmaciones y adentrarme finalmente en la prosperidad prometida por el portal.

Hoy estoy llorando de nuevo.

De la nada, de soledad, de tristeza, de miedo, de no se que.

Seguire llorando un rato mas a ver si me limpio, si me desvanezco un poco, si desaparezco de mi por un rato. Quizas con un medio diazepam, que se yo.

Cuanto los extrano mis amores, cuanta falta me hacen

Cuanto me arrepiento de mil cosas que deje pasar, de no abrazarte mas, hijo mio y empenarme en comprenderte, de no abrazarte mas, amor de mi vida y acompanarte en tus noches cuando tomabas vino solo en la terraza sumido en tus pensamientos.

Cuanto me arrepiento de no haberles dado mas, infinitamente mas, desgarradoramente mas.

Me siento perdida de nuevo

No se que hacer, donde ir, si debo ir. Perdida, perdida en un sincesar de movimientos sin sentido.

asustada, vieja y sola, triste

1 de febrero 2022

Las únicas canciones de cuna que compuse en mi vida fueron para ti.

Y cuando estabas grande, a veces por ganas de joder, te las cantaba sabiendo que te hacia llorar, sin que supieras la razón. Canciones sin rima bonita, solo cadencias que te adormilaban y te daban descanso.

Ahora, después de mas de un mes de tu cúmpleanos numero 36, y dos semanas después de que te fuiste finalmente de este plano, como dicen, de este mundo, o de mi vida como es lo que siento, no encuentro la voz para cantarte.

Hoy después de mas de 30 anos de no haber encendido un cigarrillo, encontré las fuerzas para preguntar en esta ciudad desconocida aun para mi cuales eran  las marcas y la chica de la caja previendo mi desolación me dijo California es el mas suave. Y sabes que, mi muchacho? Compre una cajetilla de 10 y ya fume dos.

Cuanto lamento no haberte complacido en probar la marihuana contigo, de tu mano y tu consejo.

Te dije, como mama, que no. No te acompañe  en esto como la única persona a tu lado, para hacerlo. Disfrute a la distancia de nuestras habitaciones de tu tranquilidad y tu canto porque te sentías mejor, aunque fuera por unos minutos. Lo hare en tu honor, mi amor, mi muchacho, mi primer bebe.  Te quiero tanto hijo, aun no puedo hablarte bien, pero ten claro que te amo y que nuestras peleas eran fruto de mi amor, mi frustración y de mi intento de hacerte ser algo que no eras. 

A tu papa no debe gustarle que vuelva a fumar, no se si volveré a hacerlo, pero hoy es necesario, dile por favor, explícale si te es posible. Cualquier cosa que me alivie este desgarro seguramente será comprensible para el.

Los amo tan profundamente

Odio tanto esto

A quien le reclamo?

A quien le digo que la cago totalmente?

Es un día bonito, como acostumbramos acá abajo, azul, intensamente azul, fresco pero no frio, no mucha brisa, las plantas estrenando verdes, desperezándose como los cristofue de papi. Se que en tu inmenso dolor y desazón no podías apreciar esto e incluso te burlabas de mi, para que  ves el azul del cielo? Por que eres amable con las personas? Por que tratas de sonreír? me reclamabas. Y sabes, que hijo? No lo se, ahora quisiera destruir con el peor mazo que imaginas y dibujas todo esto, que sonrisas de mierda? Abajo! Que flores ni ríos? Que se quemen! Cielos azules y nubes blancas? Que los cubran humos de destrucción!!!!  Sabes que si no tengo ocupada la cabeza en algo lo que hago es llorar? Llorar sin parar como un rio? En la calle, en el ómnibus, en el super, que bueno lo de la mascarilla. Recuerdas que me decías que no soportabas mis lloriqueos por papi? Bueno, imagínate ahora, quisiera derretirme en lagrimas y desaparecer.

Ha transcurrido el tiempo un poco. A veces lento, a veces es fugaz, parece que aun no me he levantado en la mañana cuando ya voy a acostarme de nuevo. Otro dia mas, otro dia mas, raro, bizarro, sin ustedes. Cocinando, tejiendo, bordando, haciéndome vieja, vieja y sola como me dijiste en tus momentos de rabia, y tenias completa razón en eso. Vieja y sola.

Pero ahora, me invente un balcón desde mi ventana de la habitación y en la noche veo una estrella, que quizás no lo sea y sea un planeta, yo que se. Papi lo sabría. Debe ser muy brillante porque puedo verla, imagínate! Y te pienso cuando la veo, es como mi reunión diaria contigo. Me siento en mi balcón de mentira, veo la estrella y te siento. No pienso en nada, solo respiro, me acompañas desde allí. Al menos por un rato. Te quiero, hijo

66 24 de diciembre 2021

 Aca estoy, en Barcelona en este momento con Camille. Hace un par de semanas estuve con Christy en Malaga.

Aca estoy.

Ayer, fui al chino a comprar un portaretrato para un bordado que le hice a Cami, dice "Wake up, Queen" y tiene flores en la parte de abajo en la paleta de colores que le gusta. No quedo maravilloso, pero bueno...

Estando aca y en estas fechas de familias, los extrano de una manera melancolica, lloro por dentro sin cesar. Pero no es un llanto desgarrador, usualmente....

Es una tristeza profunda, enconada, pero no supura. Hasta que veo fotos de Ustedes, y tu mirada, hijo mio, me llena los ojos de lagrimas.

Te asumo en paz y es lo que pido diariamente. Me envias brillos con frecuencia y estoy pendiente de sentirte.

Ayer, en el chino, estaba buscando un almanaque  y con el bolso tumbe algo detras de mi. Cuando fui a recogerlo vi que eran unas bolsitas impermeables para las comidas de ninos y la que estaba a la altura de mis ojos decia en rojo brillante sobre fondo azul cielo "Manuel".

Se que fueron Ustedes dejandome saber que estan conmigo y que saben que estos dias, todos los dias, son dificiles y extraordinarios. Porque lo ordinario y diario era estar con todos mis amores.

Hacia la salida, recorde que iba a buscar servilletas de tela para bordar y la primera que vi, tenia coquitos bordados, una senal tuya, amor de mi vida.

En la tienda de Tabac mi mirada se cruzo con un paquete de  liquirice, una senal tuya, hijo de mi vida. Gracias

El dia anterior,  acompanando a Camille al quiropractico, una zona de la calle tenia muchas estrellitas y circulitos, de esos de fiesta como cotillon, que brillaban en la noche. Te senti, hijo

Constantemente veo brillos que llaman mi atencion y te pienso hijito. Muy superficialmente porque aun no puedo adentrarme en tu ausencia. 

Valentina esta en casa. Me esta haciendo el favor de cuidar a Lupita y la casa mientras yo estoy aca, y estamos muy encaminadas en hacer  las paces. Lo hago por Ustedes, porque es lo correcto y porque no quiero albergar oscuridades en mi alma que puedan obstaculizar la energia que siempre corre entre nosotros tres.

Los quiero profundamente y esta noche seran los grandes ausentes. Extrano tu pollo relleno de salchicha italiana y los muchos regalos maravillosos que nos dabas hijo, siempre tan acertados.

Siento su amor cerca de mi y les pido, si no les es inconveniente, que sigan cerca de mi, cerca de nosotros y que me visiten en los suenos tambien.

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Amor de mi vida, te pedi una senal y recorde cuanto amas las aves y tu interes por ellas, y como disfrutaste cuando este colibri te dio tremendo espectaculo en la ventana de nuestro cuarto. Asi que te pedi un colibri y al dia siguiente, buscando entre mis cosas de bordar encontre un recorte de una revista de la que me gusto un diseno floral, cuando estuvimos en Naples, y al desplegarlo, alli estaba tu senal! un colibri tan hermoso como este! 

Al siguiente dia, viendo la t.v. salio un personaje con un colibri tatuado en el brazo. 

Gracias amor, gracias por hacerme sentir, de esta manera, que sigues a mi lado, de una forma diferente. Gracias amor, siento tu abrazo y tu presencia y ayuda.

Seguire atenta, y seguire riendo con los sketch de Jose Mota que hacia que Camille nos mandara a callar para poder dormir, Outs a la mierda!!!! Te adoro amor