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La música siempre fue parte importante de nosotros, por eso trato de poner canciones que nos gustaban y nos hacen recordarnos. Ecléctica seleccion, yo se. Como nosotros, amplios

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Te tengo tan presente hijo, hoy tenemos 4 meses. Me estoy permitiendo poco a poco pensarte mas. Es avasallante lo que siento, pero extrañamente, es como un dolor pacífico porque sufrías tanto, hijo, tanto, mi amor. Nunca había visto un dolor tan intenso, tan sin alivio, tan creciente y expansivo que explotaba y nos envolvía en una luz enceguecedora, atronadora de fin de mundo,  sin saber donde cobijarnos o protegernos. Cómo ayudarte, cómo aliviarte. Demasiado para un solo cuerpo, demasiado injusto y sin sentido. Por eso, agradezco tu paz de ahora. Tu estado que supongo de tranquilidad y superioridad. Por encima de toda miseria física creciente y sin final, por encima de tantos miedos, angustia y monstruos que te acosaban constantemente. No los veas, hijo! te urgia. Mira hacia el otro lado, amor, escucha esta música, respira pausado hijo, el dia esta lindo amor, breathe in, breathe out.

Ya todo está bien, hijo, ya paso amor. Finalmente puedo decirtelo con certeza 

 

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Hijo, estaba viendo una película argentina y me quede dormida en el sofá a media tarde. La película siguió corriendo y yo seguí durmiendo.

En algún momento, de esos en los que crees estar despierto pero sabes que estás dormido, cuando por lo general suceden cosas maravillosas o aterradoras, comencé a escuchar una canción suavecita, se me erizaron los poros del cuerpo, y escribiendo esto sucede igualmente, porque la canción decía algo asi como “Lu, lu, lu, lupita” rítmicamente, lento, muy dulcemente e inmediatamente pensé, si me volteo lo voy a ver, te voy a ver. Te sentí muy cerca hijo, por primera vez te sentí muy a mi lado, hijo mío. Cantando, inventando letras como hiciste tantas veces. No pude voltearme o no pude verte porque mis ojos se negaban a enfocar nada, pero estabas allí, amor. Si te senti y senti tu amor y tranquilidad. Eso fue el domingo 14 de febrero, San Valentin

Gracias

El otro día también fue especial; en uno de tus baúles que aun no tengo las fuerzas para disponer, conseguí una bolsa con aritos de metal, cierra nudos (ahora se que asi se llaman) y broches de bisutería, además de un cordón negro de cuero. Supongo hijo que pensabas incursionar en la joyería y no te dio el tiempo ni los ánimos. Siempre expresandote con el arte amor, aunque fueras tan difícil. Tengo una piedra hermosa que recogimos con papi en las playas del Algarve, porosa y con un agujero perfecto, así que después de varios días en que la impregne con el aceite de sándalo que me regalaste hace tanto tiempo (y que en ese entonces pensé en usarla como perfumador de gavetas) busque un tutorial e hice un perfecto collar con esa piedra y con ese cuero. Lo hice llorando confieso y me ganaban las ganas de enseñartela y mas alla de eso de darte a ti y a tu papa las gracias por hacerlo posible. Como te lo digo, hijo? Mira esto que hice con tus cosas! Papi, mira como fue a parar esa piedra que escogimos entre ambos!!! Por favor, por favor, como llego a Ustedes para que lo vean?

Lloro y las nubes me acompañan

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Esta noche me tome una pastilla que se enorgullece de quitarme la ansiedad, relajarme  y permitirme dormir temprano, pero de nuevo ya son mas de las doce de la noche y no encuentro acomodo en esta inmensa cama que parece un desierto. Veo series, me paro, tomo una taza de leche, me felicito por ser mi cumpleaños, reviso el celular, vuelvo a la serie, fumo un cigarrillo en mi ventana/balcón y los espío entre las estrellas, esperando que hoy si pueda soñar con alguno de Ustedes, como regalo para mi, enciendo el último rolo de Palo Santo que compramos en Lima, disfruto su esencia y me asomo de nuevo a la ventana, escucho la brisa que por suerte es mas fresca después del calor intenso de este dia, y vuelvo a lo mismo. Pero no importa, ya me dormiré, nadie dice que debo seguir un horario y a mi cuerpo ciertamente esto no le importa. Me dormiré cuando sea y ya, solo espero un buen sueño, algo bonito, no uno plagado de locuras sin tener quien me despierte de mis gritos ahogados y palabras incoherentes. Y dormiré lo que mi cuerpo decida que quiere. 

En fin, será lo que será. Ya lo hemos aprendido bastante en estos últimos meses.

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Escojo pensar que cada ráfaga de brisa que me da en la cara, y despeina aún más, son besos y abrazos que Ustedes me mandan y les devuelvo mi eterno amor. Gracias mis queridos por tenerme presente cada vez que los busco, y encuentro, en las estrellas que apenas percibo en las noches claras desde mi ventana, en los pájaros que se paran en el cable de electricidad y me acompañan un rato mirándome y en las gotas de lluvia tibia que me mojaron hoy cuando me bajé del ómnibus. Lo escogí y así es.

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No puedo hablar mucho de ti aun, hijo, aún está todo muy crudo. Hoy apenas tienes 12 semanas que no te tomo de la mano o seco tu frente o “ayudo” en las malditas curaciones que debian hacerte entre gritos, llanto y maldiciones. 

Solo cosas de contacto físico porque sigues a mi lado, yo sigo hablandote tratando de darte consuelo.

Ya hijo, ya paso, tranquilo amor.

Muy pronto aun, estas de telón de fondo siempre y mi amor fuerte y coloreado de espanto. 

Te quiero hijo.

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Estaba pensando en que hay unas ramas del pino sembrado frente a la casa, que están un poco secas y quizás en uno de estos vientos desenfrenados y salvajes se pudieran caer sobre el cable de electricidad y tumbarlo, con lo que nos quedaríamos sin luz hasta que UTE venga a reparar. 

Pense, como cargo los celulares, las computadoras? Y la nevera y el congelador?  

En fin, me di cuenta que nada de eso  es mal de morir. 

Mal de morir es la calcifilaxis y la trombosis  catastrófica

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Han pasado varias semanas y solo trato de respirar sin ahogarme.Y como todo en la vida, las cosas a veces no suceden como se planifican. Hoy, 30 diciembre de 2020 fue un dia raro, pero les hubiera encantado. Después de muchos "será allí, será acá, será ahora, mañana, de esta u otra manera?" Tommy dijo que tal aca? y dando media vuelta con el auto  cuando ya estabamos de regreso, nos hallamos ante el momento perfecto, señalado, a la orilla del mar en un día bastante gris pero tranquilo y fresco, y sorprendentemente lleno de risas. Llevamos sus cenizas al mar, a una playa  sin nombre, cubierta de piedras de “cantos rodado de millones de años” como decía una señal clavada a la entrada de la bajada. No había nadie, solo rocas y mas rocas y un agua sorprendentemente tibia. Nos arremangamos los pantalones, sacamos los zapatos y entramos al agua. Christiane compartiendo con Hernán todo el tiempo, Isa cuidando a Dai y dándonos espacio del cual ella forma parte indiscutible. Las olas los recibieron con ternura, determinación y fuerza y no puedo dejar de pensar en la libertad de formar parte de la arena, de peces y cangrejos y mejillones, de la falta de sol ardiente que ambos odiaban. Luz y clima maravillosos y una corriente que ya debe tenerlos quien sabe donde, pero libres de cualquier forma física contenida primero en un cuerpo que les fallo y despues en una caja de madera pintada de azul oscuro con un nombre, un numero de cedula y una fecha.

Sencillamente fue perfecto, por encima de lo evidente, fue una liberación final.

Reímos mucho de las salpicaduras, de la brisa, de los remolinos a nuestro alrededor, los celebramos sin palabras con el corazón y los sentimos a nuestro lado, dándonos su "thumbs up" y su amor, más que nunca. Hijo, casi pudimos escuchar tu risa al caminar por las piedras tratando de no caernos. Amor, te sentí dándome la mano para no resbalar sobre las piedras, en la subidita con ese pasto raro de las playas.  Lo ultimo físico real que quedaba ahora flota pacíficamente en el Río de la plata, confundido con arena y piedras antiguas. Estoy segura de que eso les encanta.

No nos detuvimos en despedidas que odiaban, mensajes, declaraciones ni duelos. Recogimos algunas piedras, pero eso lo hacíamos siempre asi que no fue la excepción.

Seguimos ruta, llegamos a casa y horneamos lasañas congeladas, seguimos viviendo y Ustedes a nuestro lado. 

Escogimos celebrar.

El amor permanece