Las únicas canciones de cuna que compuse en mi vida fueron para ti.
Y cuando estabas grande, a veces por ganas de joder, te las cantaba sabiendo que te hacia llorar, sin que supieras la razón. Canciones sin rima bonita, solo cadencias que te adormilaban y te daban descanso.
Ahora, después de mas de un mes de tu cúmpleanos numero 36, y dos semanas después de que te fuiste finalmente de este plano, como dicen, de este mundo, o de mi vida como es lo que siento, no encuentro la voz para cantarte.
Hoy después de mas de 30 anos de no haber encendido un cigarrillo, encontré las fuerzas para preguntar en esta ciudad desconocida aun para mi cuales eran las marcas y la chica de la caja previendo mi desolación me dijo California es el mas suave. Y sabes que, mi muchacho? Compre una cajetilla de 10 y ya fume dos.
Cuanto lamento no haberte complacido en probar la marihuana contigo, de tu mano y tu consejo.
Te dije, como mama, que no. No te acompañe en esto como la única persona a tu lado, para hacerlo. Disfrute a la distancia de nuestras habitaciones de tu tranquilidad y tu canto porque te sentías mejor, aunque fuera por unos minutos. Lo hare en tu honor, mi amor, mi muchacho, mi primer bebe. Te quiero tanto hijo, aun no puedo hablarte bien, pero ten claro que te amo y que nuestras peleas eran fruto de mi amor, mi frustración y de mi intento de hacerte ser algo que no eras.
A tu papa no debe gustarle que vuelva a fumar, no se si volveré a hacerlo, pero hoy es necesario, dile por favor, explícale si te es posible. Cualquier cosa que me alivie este desgarro seguramente será comprensible para el.
Los amo tan profundamente
Odio tanto esto
A quien le reclamo?
A quien le digo que la cago totalmente?
Es un día bonito, como acostumbramos acá abajo, azul, intensamente azul, fresco pero no frio, no mucha brisa, las plantas estrenando verdes, desperezándose como los cristofue de papi. Se que en tu inmenso dolor y desazón no podías apreciar esto e incluso te burlabas de mi, para que ves el azul del cielo? Por que eres amable con las personas? Por que tratas de sonreír? me reclamabas. Y sabes, que hijo? No lo se, ahora quisiera destruir con el peor mazo que imaginas y dibujas todo esto, que sonrisas de mierda? Abajo! Que flores ni ríos? Que se quemen! Cielos azules y nubes blancas? Que los cubran humos de destrucción!!!! Sabes que si no tengo ocupada la cabeza en algo lo que hago es llorar? Llorar sin parar como un rio? En la calle, en el ómnibus, en el super, que bueno lo de la mascarilla. Recuerdas que me decías que no soportabas mis lloriqueos por papi? Bueno, imagínate ahora, quisiera derretirme en lagrimas y desaparecer.
Ha transcurrido el tiempo un poco. A veces lento, a veces es fugaz, parece que aun no me he levantado en la mañana cuando ya voy a acostarme de nuevo. Otro dia mas, otro dia mas, raro, bizarro, sin ustedes. Cocinando, tejiendo, bordando, haciéndome vieja, vieja y sola como me dijiste en tus momentos de rabia, y tenias completa razón en eso. Vieja y sola.
Pero ahora, me invente un balcón desde mi ventana de la habitación y en la noche veo una estrella, que quizás no lo sea y sea un planeta, yo que se. Papi lo sabría. Debe ser muy brillante porque puedo verla, imagínate! Y te pienso cuando la veo, es como mi reunión diaria contigo. Me siento en mi balcón de mentira, veo la estrella y te siento. No pienso en nada, solo respiro, me acompañas desde allí. Al menos por un rato. Te quiero, hijo
