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El miércoles de la semana pasada fue el cumple de Camille. Decidieron tomarse unos dias de vacaciones y viajar a Palma por ferry y llevaron a Andriy. Tu hija nado y nado y nado un poco mas. Se zambulló y se rio y celebro y te tuvo mas presente que nunca. En cada restaurante y en cada brindis te recordó. Cuando regresó al apartamento después de cenar nos juntamos todos los de Montevideo y Chris desde Málaga para llamarla desde el chat de familia para cantarle “Ay que noche tan preciosa” y el cumpleanios feliz y la llamamos desde el chat de familia, sin recordar que tu estas allí, aparecieron nuestras caras pero el recuadro con tu número continuo repicando, llamandote. Creo que solamente Chris y yo nos dimos cuenta, pero no conversaremos sobre eso. Le oí comentar entre dientes, supongo que a Hernán, algo  como apagalo! O parecido, fue bittersweet, porque estabas entre nosotros, seguro que lo estabas, solamente que no en la dimensión de presentarte en la llamada. Nos tiramos muchos besitos y nos aseguramos nuestro amor antes de retirarnos todos a dormir. Presente siempre amor mio, sintiéndote. En esta ultima semana, diez días, que se yo, han sido tan difíciles con otras cosas, que he estado anestesiandome constantemente contra tu duelo. No puedo afrontar tantas cosas sin que signifique un precio demasiado alto. Hoy asistí a una reunion por zoom del departamento de salud mental para las personas que están en duelo. Una chica que perdió a sus abuelo estaba, eramos solo nosotras dos y la doctora. Al hablar y comentar la razón de mi duelo y el resto de los, digamos “detalles” de la situación actual con Manuelv, me di cuenta que el peso que oprime mi pecho y respiración y entumece mis hombros esta mas que justificado. Al escucharlo de mis propios labios, y no solamente dentro de mi cabeza, me sentí triste por mi, pero tambien un poco orgullosa de lo entera que aun estoy, del tratar de cumplir con lo que debo y quiero hacer por los que me rodean. Me recomendaron dormir mejor de noche como si dependiera de mi voluntad y comer sentada, las tres comidas principales del dia. Nada de una rebanada de pan con mayonesa y jamón parada frente a la nevera, ni un pedazo de queso cortado con los dedos. Hay que respetar los ritmos circadianos y la alimentación para estar fuerte y sana, sobre todo a mi edad y por mis hijos.

En fin, amor, siento las filtraciones en la muralla del dique, un chorrito por aca, un musgo que delata la humedad penetrante por allá, pero lo estoy manteniendo todo bajo control. Hasta que las cosas vuelvan a un cauce relativamente demarcado en el terreno y pueda nuevamente voltear hacia mi y entregarme. Cambie las fotografias de la sala de lugar, las tengo mas presentes ahora, y subi una a mi cuarto, la que estas con Dai y tienes una mirada tan de satisfacción, placer y orgullo!!! Recuerdo ese dia, la foto la tome yo en el jardin frente a la piscina y tienes a la perrita cerca de tu cara, vistes las franelas esas tropicales que te quedan tan bonitas y tienes una media sonrisa que me encanta. Esa foto la coloque al lado del escritorio del cuarto, al lado de la vela que mantengo encendida a mi lado, el cucharon de Córdoba que utilizo como porta incienso, el espejito, las monedas y el péndulo. Una especie de altar que me proporciona algo de paz. Hoy es luna llena, puse agua limpia y sal en la copa con las piedritas de afuera para que se recargan de energía y nos protejan e iluminen. Te amo.

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Amor, dentro de pocos dias se cumpliran 43 anos de tu graduacion de bachillerato y tus compañeros celebraran una fiesta virtual a través de Zoom. Me dijeron que dedicaron un momento a recordarte y me invitaron a participar. Me he negado amablemente, primero porque no tengo sentido de pertenencia con ellos ni ellos conmigo, a pesar de conocer a muchos y segundo porque voy a romper en llanto y no voy a avergonzarte de esa manera. Ofrecí enviar una foto reciente tuya y será la que te tome en Sevilla con tus hijas y que está en mi mesa de noche y una donde estamos todos del matrimonio de Chris. Quiero que te vean así, guapisimo y alegre, celebrando! Y tambien un mensajito de voz

Amor, tu crees de verdad que en algún momento me acostumbre a la idea de que no estas a mi lado? Ahora creo que entiendo la insistencia de mi mirada en tu foto, pareciera que mi cerebro necesita entender que, fisicamente te vere alli, solamente.

Me dejare llevar y cuando quiera comentarte algo, lo haré simplemente. Permitiré que los sentimientos que me acechan me ataquen y derriben y no los encerrare en la caja de la parte de atrás esperando a ver si alguna vez mueren por si solos y me dejan en paz al ignorarlos.

Al menos eso es lo que pienso hoy. Ya veremos.

Quiero dejar la puerta del frente y la de atrás abierta para que cuando estas ideas dolorosas y terribles lleguen como insectos de verano, entren, revoloteen un rato jodiendo y salgan con la misma corriente de aire que las dejo entrar. Estoy agotada de mantener la puerta cerrada apoyándome con mis hombros y toda mi fuerza acallando el zumbido y el empuje que ejercen. Entren!, ataquenme! inyecten su ponzoña de nuevo y déjenme!

Quizas en algun momento me haré inmune y pueda apreciar que dentro de todo puedo admirar el color de sus alas y aguijones.

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Una de las cosas es que no se que hacer, no para olvidarte, obviamente nada mas lejos de mi intención. Si algo es, es internalizarte mas, introducirte en mi materia y en mi alma mas aun. Pero, el dolor? La ausencia, la extrañeza de ti? Que hago, amor, tomo pastillas, manzanilla, alcohol, te de jazmin, leche tibia, medito, bordo, lloro, respiro, dejo pasar el tiempo, ignoro esto??? Tu que me conoces sabes que me aferro a lo que puedo, cortezas y tronquitos secos para la estufa, el pajaro que se detuvo en el jardín y me vio, la mirada especial de Dai, el tibio abrazo de Tommy, la permanencia de Manuelv, los en vivo con tus hijas, la conversación con la nena, la chiquita y tu mama, el retoñar de las plantas, la brasa de la fogata, la brisa que aunque me asusta me recuerda la fuerza de la vida, los palitos que recojo cuando salgo y alimentarán el fuego, la ginebra con jugo de frutas si sale el sol al mediodia, ese dia a dia banal y estúpido, repetitivo??? Eso es lo que queda?? Salvo el calor de mis hijos, puedo prescindir de absolutamente todo. Pero son seres vivos, y efímeros, como hemos comprendido a los golpes.

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Te rescato de mil sitios, de mil recuerdos que están olvidados, de sabores, de olores, de películas, recetas, frases que leo. Siempre presente amor. Tu. Yo. Porque ya no estes no voy a dejar de amarte, no tengo por que hacerlo,  ni de no sentirme enamorada de ti como cuando te conoci. Todos esos sentimientos son especies de mallas que mantienen mi cerebro, mi mente, mi espíritu con una semblanza de conformidad. Y contenidos.

 

Donde estas, mi amor? Como me gustaria saber como es tu dia a dia, tu trascendencia, tu "transmutación" porque no puedo decir tu vida. Como es tu muerte? Como es el tiempo? No se ni como preguntarte, en que te ocupas? Piensas en mi, en tus hijos, en algo que yo pueda reconocer? Es todo demasiado ajeno e inalcanzable para nosotros? Es muy difícil comprender tu entorno? Estás en eterna adoración como dicen las monjas?

 

Bueno, no quiero ser de esas personas quejosas, tu sabes, tu me conoces. Pero, amor! Que soledad! Que silencio, que vacío, que in interacción! Hablo sola contigo porque no  siempre me respondes, abono esta planta o será peor por el frío?, ponle bastante agua después del abono, recuerdo tus consejos,oigo las alarmas lejanas, los ladridos de perros, el tráfico lejano de Av. Italia, respiro suavecito, superficialmente. Sera asi por el resto de mi vida sin ti? El vacío, dolor, oscuridad, sin sentido, el peso terrible en el centro del pecho, la lágrima fácil, la espera de saber de ti y el adivinarte en miles de cosas diarias? El canto de tu ave favorita, los números, el color particular del cielo, las casualidades, el no caerme y suponer que me ayudaste con tu mano para estabilizarme, el picante de mi empanada… Mi vida entera, amor, mi vida del dia a dia. Tu foto en mi mesa que de tanto mirarla parece que me guiñara, como cocinar, como caminar, como respirar??? Perdóname amor, hay dias de dias, Espero que sigas tranquilo, por acá todo bien, todos amandote y recordándote.

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Ayer fuimos a comer a un restaurante los 4 que quedamos aca. Tommy ha estado muy apagadito y además la angustia de la tesis no lo ayuda mucho, ya llegó al punto de estar harto y querer entregarla, pero tu sabes como es, amor, se complica con unas mediciones, con números que no dan y bueno. Además de no tenerte a su lado y sentir que no participas del orgullo de verlo graduarse y crecer y hacerse el hombre maravilloso y dulce que es. Manuel debatiéndose en el espantoso stress del futuro y el dolor del presente, tratando, tratando. Tratando en medio del terrible oleaje de esta tormenta de mantenerse más o menos con la nariz afuera, aunque sea de a poco para tomar aire antes de que la resaca lo hunda de nuevo.

Tommy dice que no recordaba la última vez que comimos todos juntos en un restaurante, meaning todos. Debe haber sido en Brasil o en el Rio Santa Lucia. Antes de eso, en las vacaciones juntos. Pero crecen y ese es un precio. La pasamos bien, amor. Mi careta se ajustó perfectamente como el tapabocas obligado en la pandemia. Tomamos ricos tragos diferentes y  brindamos. Yo brinde por ti, por tu amor y por todo lo que me diste. Fuiste el gran ausente y el gran presente. Aunque fue caro, decidimos cenar juntos afuera una vez al mes. Nos hizo bien. Vi a mis hijos sonreír. Sonreí yo también. Se siente mal, se siente injusto, se siente un lujo indebido, se siente insensato, se siente ajeno e inapropiado; pero debo cuidar de ellos dándoles una imagen de serenidad y de continuación que no percibo. El resto de la bonita noche se ensombreció después con el ataque de realidad y angustia de Manuelv que lo rompe de a pedacitos y nos deja exhaustos a los dos hasta que la noche empieza a perder su negrura y finalmente se duerme en un sueño plagado de pesadillas que no lo deja descansar, ni de cuerpo ni de alma, hasta un par de horas después. Otro día perdido en el dolor de su realidad. Es bueno que veas esto desde otro plano, con la comprensión y la paz absoluta que espero disfrutes. Se cuanto sufrías, amor. Me consta tu desgarro. Te amo tanto.

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Tus plantas de yerbabuena las pase a un envase plástico grande al que Lupita se dedicó a sacarle la tierra antes de plantarlas, al menos. Espero que las respete. Pude rescatar algunas y las tenia en agua y siendo maravillosas como las manos que las cuidaron, echaron raices, asi que espero que prendan. La lechosa se murio como era de esperarse, quizás la vuelva a sembrar al comenzar la primavera a ver. La mudanza y mi falta de atención la vencieron finalmente. Los ajíes van poco a poco, como nuestra vida, algunos frutos se quedaron pequeñitos y arrugados, pero no se han quemado. Veamos como reaccionan durante el invierno que recién comienza. Manuel compro un ají redondo negro, ahora no recuerdo el nombre, un jazmín ruso de enredadera y conseguí una Dama de la Noche. Veremos.

 

Esta noche esta ventosa, como odio el sonido de las ventanas con la brisa! Como un perro, si, lo se.

 

En tu envase de chucherías te quedo un caramelo de los rojos y un bombón relleno de licor. El sábado caliente el último Sambhar que habías preparado y guarde el tirro sobre el habías escrito hasta la fecha de su preparación, 20 de febrero de 2020. No se que hacer con los consomés que dejaste preparados, carne ya condimentada para DanDan noodles, concentrado de cordero, base de ajiaco. Tengo miedo a que se me terminen. Es una tontería, yo lo se. Pero me resisto a perder cualquier cosa tuya, ya no puedo perder mas.

 

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No quiero caer en lo mismo, pero estoy viendo una película de romance/comedia y están en Cabo y pienso cuando vayamos nosotros porque eso planeamos, cómo vamos a disfrutar la playa, la comida,  y cuando entiendo que eso nunca sucedera y veo tu fotografía sonriendome a centimetros de mi, desconozco todo, el torrente me lleva sacudiendome y me arranca de la estabilidad que sentí por unas horas. Como puede ser esto posible? Esta desgracia maxima? Esta injusticia? Este desperdicio? Este innombrable? Breathe in breathe out, and again

 

Hoy no hay olas, amor. El agua está calma, no hay brisa que las levante. Es una especie de calma chicha. Mi respiración es tan superficial que no se percibe.Te amo tanto, amor. Entiendo que el amor no murio contigo, puedo seguir amándote profundamente como siempre, puedo seguir emocionandome cuando te veo aunque sea en fotos, no tengo por que olvidarte, puedo seguir hablandote y contandote cosas. Eso es algo que no se termina. Por un lado si, pues, pero por miles de otros lados, no. El amor no acaba.

 

Dia panca hoy tambien, le temo a la calma, vendrá la tormenta. Dias increíblemente fríos y azules y extranandote. Sabes que hoy me llamaron la atención en la calle para venderme alguna estupidez con “abuela, abuela!” No tienes idea de cómo me sentí, cierto que puedo ser abuela, tengo 60 años, por dios! Pero no pense que lucía como una. De paso estaba saliendo del mercadito al que puedo ir cerca de casa, con el carrito de compra que si, me define como una abuela, y que al tratar de cruzar la calle, en la acera, las ruedas se sintieron tan estúpidas, viejas e inservibles como yo y amenazaron con torcerse hasta el punto de volcar mi compra del sábado al concreto de la Av. Italia con Cooper y dejar ver a los conductores mis morrones, el vino, la manteca, la harina, los jugos y las cebollas y te juro que si eso hubiera pasado me sentaba en la acera a llorar de vencimiento y frustración. Pude enderezar las ruedas y segui caminando como una abuela sin nietos arrastrando mi carrito marrón de compras abrigada para el invierno y me sentí mas vieja y sola que nunca. Pero ese es mi problema, no? Ya me lo han dicho varias veces, vieja y sola, en el fragor de la desesperación, yo lo se.

Estoy derrotada

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Te había contado que el jueves pasado un chorro se robo la escalera que estaba utilizando Federico saltando la cerca tranquilamente? De manera increíble, sin prisa, fríamente, como si se atara los zapatos o recogiera una piedrita. Esto lo supe por el video que enviaron de las cámaras que hay en la calle y que nos facilitó al chat de vecinos la empresa de seguridad que contrate dos días después de mudarnos. Bien, resulta que hoy, encontraron al NN en una calle cerca de la casa anterior y lo detuvieron allí y llamaron a la policia, pero yo tenia que poner la denuncia, así que en una mañana con sensación térmica de 5* tome un uber y me fui a la seccional a contarlo para poder apoyar a la empresa y a los vecinos. No tanto, claro, pero casi gaste en llegar y devolverme lo que costaría la escalera. Me sentí mas sola que nunca. Indefensa. Vulnerable. Una vieja sola como me llamaron hoy, quiero creer que en un arrebato de estupidez. Y mientras más rápido me acostumbre a lo que termine siendo, pues mejor sera.

 

Estoy tratando de no tomar ninguna pastilla para dormir, primero porque cuando se terminen no tengo manera de comprarlas de nuevo, luego porque quiero estar atenta siempre en la noche a cualquier ruido, evento, etc, tambien porque odio la dependencia de algo y porque noto que se me olvidan detalles de la noche en que las tomo. Y si sumamos a eso mi precaria memoria...

Así que ayer no tomé nada, vi series y una película completa que terminó cerca de la 1 de la mañana. Sabes que había sido un día especialmente cargado con el tema de ir a la policía y la denuncia, el evento desafortunado de la “vieja sola” que espero no haya llegado a ti, y una lista larga que se reduce a no tenerte a mi lado y a extranarte inmensamente. Empecé a tratar de dormir cerca de la 1:30 cuando ya Christy en Málaga había llegado a casa de una fiesta de cumple. Escuche mis meditaciones de siempre y me adormile escuchando música de esa relajante. Para hacer el cuento corto me desperté mil veces de sueños intranquilos, angustiantes, de montones de personas que veía en la calle, frente a mi casa, a través de la ventana y que estaba segura que procedían de ese lugar “de agua barrosa” que tu sabes que forma parte de mis pesadillas. Con desazón inverti tiempo despierta en preocuparme por un montón de cosas que no puedo resolver, en revivir dolores, en reconocer la soledad y la inmensa tristeza. En fin, me desperte docenas de veces de un “no descanso”.

 

Pero, en una de esas me gire hacia mi lado derecho, donde deberías estar tu en estas circunstancias especiales (aunque siempre dormía yo a tu derecha) y te vi acostado boca abajo, medio de lado, en tu posición acostumbrada, a mi lado, estabas como semi dormido pero despierto y me sonreíste. Dentro del mismo sueño, sabia que no podía ser posible pero lo acepte con agradecimiento y trate con todas mis fuerzas de grabar el momento. Tu mirada tranquila, en paz, tu sonrisa dulce como nunca, (porque sabemos que siempre estabas medio enfurruñado con mucha razón), transmitias descanso y serenidad. Sabia que no podía ser posible, pero no me asombre, lo acepte como un regalo imprevisto hasta que se disolvió, o me dormi. Aun puedo verte. Estabas tranquilo como nunca.

 

Sin embargo, el constatar tu ausencia física siguió hiriendome en un duerme-vela intranquilo que hizo que hasta Dai se acostara en mis hombros tratando de sedarme y ya cerca de las 6:30 de la mañana, super oscuro y se que era esa hora porque llego un mensaje de Camille al whatsapp pensé en levantarme de una vez. Pero hacía frío, afuera y adentro, estaba oscuro y lloviznando y sinceramente no tenía nada que hacer a esa hora. Asi que volvi a poner sonidos relajantes tratando de vencer las ganas de soltarme a llorar  y entonces medio dormida, te vi de nuevo. Estabas parado frente a mi, no te burles, por favor, pero estabas como mas claro, mas luminoso, abriste los brazos y me dijiste claramente: “Vente, pues” y yo adormilada di dos pasos hacia ti y nos abrazamos fuerte pero tranquilamente. Te senti como siempre, cálido, fuerte, amplio, sólido, confiable.

Estabas sereno y sonreído como nunca. Sentí tu amor y tu tranquilidad, tu paz. Me lleno de mil cosas buenas, te sentí feliz y eso me hizo mucho bien. En un momento después, cuando ya no estabas, te di las gracias y te pedi si era posible que lo hicieras mas a menudo, pero ahora te digo que no quiero importunarte con cosas de este mundo que ya no deben afectarte. Solo quiero que no me olvides, por favor y que significó mucho tu abrazo en estos momentos tan cargados y desesperanzadores.

Esta tarde, en nuestras conversaciones con videos con tus hijas, lloramos las tres de felicidad por tan hermoso regalo, cuando les conté. Nos haces tanta falta, amor. En cada momento surge el papi diría, a papi le gustaba, papi hacia…

Me entregaste mucha paz, mi amor, gracias

Espero tus visitas con ansias, pero a la vez tranquilamente. Valen demasiado. No es posible forzarlas, tienen su cadencia, su tiempo,su razón.

Te amo, amor

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No puedo recordar cuando fue la ultima vez que nos besamos. En este caso, si, la ultima vez, no la más reciente como te gustaba corregir. No lo recuerdo exactamente, maldita sea! Pero, Pero!! Si recuerdo el primer beso que me diste, lo siento inalterado, presente, vigente, exacto, con su sabor, su olor, su estremecimiento!. No se el año especificamente, tu recien habrías cumplido 15 y yo los 16 en unos dias. Fue el 31 de diciembre, subimos a “dar el feliz anio” a tus tíos pero sin ningún acuerdo inicial los dos sabíamos muy bien a que íbamos. Subimos las escaleras… cuántos escalones? 6,7? Ibas un escalón por delante de mí, y justo cuando la escalera de granito verdoso torcía hacia la izquierda te diste vuelta y yo estaba esperando tu beso generoso, la maravilla más portentosa que senti en mi vida. Nada! nada se iguala, ni aun mil años después, a lo que sentí en ese momento! No hay suficientes emoticones o signos o nada que lo puedan igualar. Me derretiste, amor, me llenaste de tu luz inigualable, me… no se que me hiciste con ese beso que puedo recordar intacto y perfecto tantísimos años después! Alli y en ese momento nació nuestra vida, nuestro futuro, nuestros hijos, nuestra lucha, nuestro amor, nuestras manos asidas hasta el último momento. Gracias por tan maravilloso regalo, amor

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Que bueno es hablar con tus hijas, les recorde que en algún oscuro momento pensaste “Alguien nos odia mucho” y te di la razón, por contar con los dedos de las manos las desgracias que se nos agolpaban en el corazón y en el cuerpo. Pero me dijeron, ellas, las Sabias, las Entendidas, cuantos no pasa por lo mismo? Son momentos, que a veces duran años, cuántos no nos verían como ahora tu ves a algunos como afortunados, y muchas veces por la simple razón de estar vivos? Son vidas pasadas. De las muchas que vivimos en una misma vida.

 

Ayer en la noche te prometi, entre copa y copa como solíamos hacer, que contaras conmigo hasta el final. Cualquiera este fuese, que contaras conmigo todo el tiempo necesario. No voy a abandonar por mas que mi cuerpo, mi mente y mi alma lo pidan a gritos. Hasta que no veamos un final  afortunado, no dejaré de estar y de empujar en la dirección que creemos correcta. No te preocupes por eso, no voy a fallarte, estaré presente y activa.

 

Conseguí una piedra de agradecimiento ayer en tu morral buscando unos audifonos. Quizás era una simple piedra que tomaste en una playa como se que te gustaba hacer. Pero la encontre ayer, en uno de estos días en los que parece no amanecer. La sentí, pulida por tus manos, adivine tu esencia penetrada en sus poros, y la puse al lado de las velas que te enciendo sin saber aun la razón de hacerlo. Gracias amor, por un regalo perfecto.

 

Mas alla de todo esto, quiero que sepas que aun no entiendo nada. Veo tu imagen sonriendome y quisiera a veces reprocharte la razón. Pero me gana y le doy un beso al cristal que la contiene y que ya esta opacado. Es imposible que acepte la idea de no volver a verte y sentirte como lo hice millones de veces. Extraño hasta tus peleas conmigo, puedes creerlo? Las batallas de silencio que siempre rompias tu, siendo la parte inteligente de esta unidad.

Como puedo seguir caminando o corriendo en esta carrera de sacos si me falta la pierna del otro  lado?? No tiene ni sentido que me arrastre, ya no estoy en la competición, ni en la vida.

No hay meta. No hay sentido, no hay premio ni celebración. No hay.

 

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Te cuide bien, amor? Te hice feliz? Te sentiste contenido, apoyado, estimulado, amado, supported, acompañado, divertido? El mejor sitio que pensaste en algún momento me incluía? Quise cuidarte tanto que a veces te trate como a una madre, o como una madrastra, tanto asi que me dijiste en varias oportunidades que estabas harto de mis regaños, que siempre te hablaba regañandote por algo. Perdon, amor, perdon de todo corazón por haber amargado momentos de tu vida cuando jure que siempre te los haría luminosos. Pero ya paso, ya no puedo redimir nada, ahora si se termino. Te di mis medias en Beijing, recuerdas? Nos estabamos helando en un parque que solo tu recordaras el nombre, creo que era el Palacio de Verano y tus pies se enfriaron muchisimo, te ofrecí mis medias de niña porque mis botas estaban forradas de corderito y era suficiente, y sentados en la acera hicimos eso, me quite las medias y te ayude a ponerlas. Hubiera dado mi vida entera para ayudarte a entrar en calor. Recuerdas que a veces despertabas de madrugada con frío? Y yo me acostaba muy cerca de ti y te arropaba con mis piernas y te abrazaba y te respiraba caliente en el cuello? Recuerdas el amor que te di?

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Siento algo que no había sentido desde que no estas. Estoy cansada, estoy rendida, vencida, derrotada, sin fuerzas. Solo hago lo que tengo que hacer y ojalá cada vez sea menos, aunque tengo el miedo siempre presente del “augurio”. Callate! No digas esas cosas que no sabes cual angel-demonio te puede estar oyendo, decir “Amen” y causar otra tragedia.

Es duro mantener una semi sonrisa en la cara para los espectadores y no estar lamentándose de lo que soy acusada constantemente.

 

Sabes que mas? En la magnífica hoguera que se mantuvo se me ocurrio poner el sartén de hierro balanceado entre dos troncos sobre los carbones  y preparar unas arepas para mi cena. Imagine lo que te hubiera encantado eso, las amase con mis lágrimas y las comí con silenciosos cantos de lamento, imagine tu gusto y emoción volteandolas en el sartén de hierro colado, rellenandolas de jamón y queso, comiendolas con un huevo frito con “orillo” como te hice cientos de veces. Fueron arepas “agridulces” o “dulcedolorosas”, las comí y trague dificultosamente hipando disimuladamente para que no se dieran cuenta de mi llanto. Por suerte, el humo de la hoguera era una buena razón para mis ojos enrojecidos.

Maldita sea de dia

 

Estoy pensando en ni siquiera abrir las cajas que están afuera, no estoy hablando de tu ropa y zapatos, de tus libros, cosas de ingeniero y cosas de pesca, sino de los baúles que tienen cosas para cocinar, infinidad de platitos de ceramica blanca estrambóticos y delicados para tus exquisitas salsas y preparaciones, vasos, tazas, copas, fotografías, adornos de los que estaban en la sala, los espejos peruanos y el andino. Que significa eso? Los estoy dejando preparándome para una nueva mudanza, no tengo las ganas ni energías ni necesidad de usar nada de eso, no me importan, no lo necesito. Uso dos o tres pantalones, creo que solo tres juegos de ropa interior, 3 o 4 de tus medias y de tus franelones térmicos. Tomo vino y como pan con mayonesa y jamón. Le cocino a Manuelv tratando de controlar la sal y las proteínas para que no le suba la presión. Desecho series y películas a los 5 minutos de tolerancia y censura. Teji 3 cuellos para Isa, pero aun no puedo bordar, el frío me entumece los dedos. Aprendí a hacer fuego en la chimenea como una maestra. Salgo a comprar comida de las perras, leche, huevos, pan  y vino y cualquier otra cosa arrastrando un carrito de vieja. Me teni las canas porque te pensé diciendome que las canas son horribles y te hacen  vieja instantáneamente. Desperdicie 3 meses de canas en los que he podido cortarme el cabello y dejarlo blanco, porque no te hubiera gustado. No recuerdo la vez más reciente que use máscara en las pestañas o algo en los labios, no se ni donde puse una cajita de maquillaje que empaque con lo que realmente servía aun y no estaba vencido. Yo, que empece a ponerme azul pastel en los párpados a los 12 años, no se donde esta mi delineador negro. Y no se si quiera alguna vez volver a usarlo, no se si tenga sentido alguna vez.

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Que dia de mierda hoy, amor. Estaba hablando con tus hijas por video que es el mejor momento del dia, Federico y Brian entrando y saliendo poniendo la malla para que Dai no se salga a la casa de al lado donde hay una perra con aspecto feroz, entra y sale, entra y sale, y yo con la misma cantaleta de siempre, Lupita! Dai!, cuidado con la puerta, y que paso? Que en 10 minutos se subieron por la reja y se robaron la escalera!!! Esta muy bien documentado y filmado por las cámaras de seguridad de Kaibil, lo perros de guardia, ex choros o que se yo que no permitirían que nos sintamos inseguros. Está filmado clarito! El tipo camina por el medio de la calle, canchero, tranquilo, supongo que ve la escalera metálica, esa que compraste tu mismo, que se dobla y contorsiona para amoldarse a lo que uno necesite, salta la reja, pasa la escalera por encima, salta de nuevo y sigue su camino igual de canchero pero ahora con tu escalera al hombro, como si viniera o fuera a trabajar el muy maldito.

De nuevo la inseguridad, el susto, el cierra puertas y ajusta ventanas. Maldita sea!

Dia de mierda, Manuelv se despertó después de la decena de pastillas de la mañana a mediodía, procure hacerle lo que le gusta de almuerzo pero sin sal ni nada para bajar la presión, berenjenas al horno y frittata de espinacas y ajo. Bajo a jugar un poco el juego que compro y subió, fumar un poco y volver a dormir hasta la cena, que volví a hacerle lo que le gusta, pasta con crema de maíz, acompañarlo a ver una película de porquería que según el es muy buena mientras se pone a ver el celular, y luego a subir a fumar otro poco y además retrecherearme cuando se lo digo. Dia de mierda, definitivamente. Tenias mucha razon al querer irte, mucha razon, amor. Mi pobre hijo, hace lo que puede con lo que tiene.

 

Al menos, Federico me armo un fuego de consolación, supongo que debe sentirse culpable por haber dejado la escalera en el jardín de adelante (y con mucha razón, no  he dicho cientos de millones de veces que no se puede dejar nada??? maldita sea mil veces!!!!!) y la fogata duro mucho, me dijo que se crió entre fogones de leña y le creo. Armo un poco de palos y puso plástico! Como me oyes! Un trozo arrugado de bolsa de nylon como dicen en el medio de los palos y fue increíble y contaminante el fuego que se armó y que pude mantener vivo varias horas por primera vez!!!

Es un rotundo No! me dijeron Isabel y Tommy y claro, yo se, pero fue impresionante!

Además, me olvide decirte, temprano cuando estaba hablando con mis hijas, Camille escucho tu voz desde mi celular que decía “Dile a Camille!” y tu sabes muy bien, amor que yo soy la persona mas inutil para interpretar nada. Quieres que le diga algo? Como lo se? Donde lo veo? Tendrás que decírmelo en sueños o escribirlo o resaltarlo de alguna manera. Amor, sabes que no entiendo nada, soy muy lenta para esas cosas.

Solo espero que lo que tenga que decir en tu nombre sea algo bueno.

Ojala

Sabes que ella oye muchas voces detrás de mi cuando hablamos por celular?

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Ya debes haberte dado cuenta que normalmente te escribo antes de acostarme, de noche y mi plegaria es que ojala sueñe contigo, mi amor. Cualquier detalle, no pido mucho, solo medio verte o sentirte un poquito. Estoy empezando a desarrollar una relación de amor/odio con tus fotografías preciosas que enmarque y están por toda la casa. Un poquito de ti, puede ser? Mas que los números? Un calorcito inesperado, algo que se cae o se pierde? Es difícil vivir con soledad de ti, amor

Como un perro me dice mi hija, estoy dispersa, perturbada, nerviosa, desde ayer que se instalo un frente frio o que se yo que cosa y el viento no ha dejado de soplar muy fuerte, lluvia, rafagas como de odio, todo el dia. Son casi las 10 de la noche y no para desde esta madrugada y se supone que seguira todo el dia de manana y que incuso la temperatura bajara hasta los 2*

El miedo se ha apoderado de mi hoy, miedo por mi hijo y miedo por mi. Miedo al futuro y miedo al presente. Ya sabemos que las cosas malas suceden, y pueden suceder varias veces seguidas ademas. Esperando el golpe siempre, amor, como bien decias. Tengo miedo amor, mucho miedo y no tengo tu mano para aferrarme a ella. No te tengo al lado para que con tu dureza y racionalidad me hagas bajar a tierra. Las ramas del arbol frente a mi ventana se sacuden y aranan mi alma asustandome como a una nina pequena. La brisa estremece los cristales de la casa y la ropa que deje tendida secandose al palido sol que salio ayer y que hoy esta empapada y ondeando como loca. Tengo que serenarme, tengo que anclarme y encontrar mi paz. Entibiarme con la manta electrica, las 4 cobijas y el coquito de tela y semillas que se calienta en el microondas y alejar el frio de mi alma. Es brisa, es lluvia, es otra de las acostumbradas tormentas de aca abajo que no logro tolerar. Enciende un fuego, dice mi hijo, pero el temor al fracaso y al humo me detienen, ademas, que voy a hacer yo alli? con un fuego que me hara sentir mas sola?